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Civica84 hat geschrieben: ↑Freitag 31. Januar 2020, 16:52 Psychodoll, ja das mache ich, zum Bluttest gehen. Auch wenn ich weiß, dass es negativ sein wird, aber nur dann haben die es auch in ihren Büchern. Und dann geht's ja auch gleich weiter wahrscheinlich.

Hmm, wirst du Progesteron nehmen? Da ist es ja schon wichtig zu wissen, ob man es absetzen muss.
Hihi, hab das im anderen Faden gelesen, ich gehöre ja auch eher zu den Vieltestern und teuer ist es bei den Billigtests auch nicht. Mir ist es lieber, die Enttäuschung "zu dosieren" und falle dann nicht in so ein tiefes Loch. Hab aber auch Respekt vor allen die warten können. So tickt jeder anders.

Ich verlasse mich auf meinen Körper, der zeigt mir das sehr deutlich, da brauche ich keine Tests, daher war das mit dem Progesteron bisher auch kein Problem. Ich mache lediglich einen, wenn ich sicher gehen, will, weil etwas bestimmtes geplant ist. Bspw. war mein letzter ZT1 der 01.01.
Ich war mir sicher, es hat nicht geklappt, wollte es aber schwarz auf weiss, bevor ich am 31.12. anstoße.

Warum weisst du, dass er negativ ist?

Das war auf den Bluttest bezogen, also wenn ich weiß, dass der negativ sein wird, weil der Test vorher auch negativ war.

Haha, nee, mein Körper hat mich schon so oft veräppelt, dem glaube ich nix mehr.

Guten morgen ihr Lieben,

BB7: noch ist nichts verloren. Ich finde es toll, dass du noch an ein Wunder glauben kannst Alles ist möglich.
Wann geht es denn in die KiWu?

Psychdoll: ich kann dich sehr gut verstehen! Ich hoffe deiner Freundin und ihrem Baby geht es gut. Wenn man sie dann auf dem Arm hat ist es dann ja doch meist nur Freude. Aber ich habe auch immer wieder Angst davor, Freunde mit Baby oder Kleinkind zu treffen.

Civica: das ist ja total blöd, dass deine Freundin sich nicht mehr gemeldet hat. Aber schön, dass sich die andere so mit freut!
Ich habe mittlerweile echt einige eingeweiht. Auch in die Diagnose. So umgehe ich immerhin schmerzende Fragen.
Und es tut wirklich gut, wenn sie mitfiebern.

Ich genieße es gerade tatsächlich ein bisschen, einfach nicht schwanger sein zu können. Auch weil wir leider keinen Sex hatten seit der Diagnose. Aber das lag eher am Stress auf der Arbeit und so, nur ein bisschen an der Traurigkeit.
Auf jeden Fall tut es auch mal gut nicht dauernd in sich hinein zu hören und zwischen Hoffnung und Enttäuschung zu schwanken.

Wie geht es den anderen? Ich wünsche ein schönes Wochenende

Guten Morgen,

Tja Temperatur heute wieder bei 36.90 gruselig. Heute ist der rote Balken erreicht. Ich habe heute früh keinen Test gemacht.... trau mich nicht.

Dabei habe ich diese Nacht von einem positiven Test geträumt und wie ich es meinen Mann sage... voll blöd was das Unterbewusstsein so mit einem anstellt.

Zur Kiwu; ich faxe Montag sie Blutwerte von meinem Mann hin, dann müssen wir noch den Thermobecher abholen. Für das aufbereitete SG. Wenn das durch ist hoffe ich machen sie den Behandlungsplan fertig.

Irgendwie ist man ungeduldig.

Grobi ich kann verstehen das du dich etwas entspannter fühlst bzgl nicht hibbeln... und das du mehr Leute eingeweiht hast, mir hat es das auch leichter gemacht. Man wird weniger unabsichtlich verletzt und ich finde es erschreckend wie viele in ihrem Bekanntenkreis ähnliches gehört haben. Eine war z.b. in Spanien zur EZ Spende sie hatte als Kind Leukämie.

Ich hoffe ihr habt alle ein schönes Wochenende.

Civica84 hat geschrieben: ↑Freitag 31. Januar 2020, 18:26 Haha, nee, mein Körper hat mich schon so oft veräppelt, dem glaube ich nix mehr.

Ja, war bei mir auch lange so, bis ich gemerkt habe, dass es ja nicht mein Körper ist, sondern meine Hoffnung. Wenn ich auf meinen Körper höre, ist er schon sehr präzise.

Grobi, der kleine ist heute morgen auf die Welt gekommen und ich freue mich wirklich sehr für sie, er ist ein traumhaft hübsches Kind, aber ich hadere schon den ganzen Tag mit meinen Gefühlen und weine viel.

Psychodoll: das tut mir so Leid zu hören. Diese Gefühle sind einfach das Mieseste. Ich drücke so die Daumen, dass die IUI dir jetzt dein Glück bringen!

BB7: wie geht es dir? Temperatur immer noch hoch? Hast du getestet?
Ich möchte es auch nicht verheimlichen, weil ich nicht finde, dass ich mich dafür schämen muss. Ich habe die Zysten nicht gepflanzt. Der dermoid ist ja sogar von Geburt an angelegt.
Der Plan hört sich gut an! Falls du ihn überhaupt noch brauchst:)

Wir gehen Dienstag zu meiner Frauenärztin. Mal sehen was die sagt. Auch wenn ich ein bisschen böse auf sie bin, möchte ich es jetzt auch nicht mit ner neuen machen. Sie hat halt 3 Jahre lang gesagt ist alles in Ordnung und selbst den Eileiter vergessen. Ich hatte zu wenig Ahnung und habe es so geglaubt. Erst im Herbst nachdem ich viel recherchiert hatte, habe ich angesprochen, ob eigentlich mit dem EL alles in Ordnung war, hat sie in den OP Bericht geschaut und das mit dem Eileiter gesehen. Hatte sie offensichtlich selbst vergessen. Hätte ich das gewusst, hätte ich wohl eher angefangen...naja viele " hättes".
Habe aber auch einige Fragen an sie. Einige wird sie wahrscheinlich aber auch nicht beantworten können.

Einen wunderschönen guten Morgen ihr Lieben

Vielen Dank für die Info, was man alles so absetzen kann. Hätte ich nicht erwartet, aber gut zu wissen falls es dieses Jahr auf uns zu kommt, kommt alles gleich in den Ordner für den Steuerberater. Danke

Psychodoll ich kann das so sehr nachempfinden. So sehr man sich auch freut für wichtige Menschen im eigenen Leben, so sehr ist es auch ein Stein im Magen, weil man auch diesen Wunsch hat und hier immernoch rumtingelt... Ich verstehe dich so gut...
Erzählte ja neulich hier von meinem Freundin die mir an meinem 1 Menstag von ihren positiven SST erzählt hat. Ich sage mir seit dem so oft, dass man beim Kiwu einfach ein Rücksicht nehmen kann auf andere, aber es fällt mir auch enorm schwer mich mit ihr über ihre Schwangerschaft zu unterhalten und sie weiß von unserem Kiwu. Noch dazu hatten wir den NMT gleichzeitig, das war wirklich hart und ist es auch immernoch. Und jetzt habe ich die ganze Zeit Angst, dass wenn sie entbindet im Oktober ich vielleicht immernoch hier rumtingel... Aber selbst wenn es so kommt- wer weiß wozu es gut ist...
Ich drücke dich jetzt einfach mal an dieser Stelle.

Grobi sehr gut, dass du deinen Freunden die Diagnose erzählt hast. Wie du schon sagst: jetzt gibt es keine schmerzhaften Fragen mehr, sondern eher, dass man sich auch mal ausweinen kann. Auch wenn die Freundin es vielleicht nicht so nachempfinden kann, so ist sie dennoch da und wird dich in den Arm nehmen wenn du es gerade brauchst. Und dass du jetzt auch einfach mal die Zeit genießen kannst klingt auch wirklich befreiend. So kannst du nochmal alles machen und ganz anders genießen vor allem, was man in einer Schwangerschaft nicht dürfte. Wisst ihr schon wie es weiter gehen wird? Habt ihr schon einen nächsten Termin in der Kiwu?
Das mit deiner FÄ ist jetzt rückblickend wirklich ein starkes Stück und ich glaube ich würde es auch genauso sagen. Nicht um ihr eins reinzuwürgen, sondern um einfach Antworten zu bekommen und ihr eine Art 2. Chance zu geben. Das Geschehene kann sie nicht ändern, aber vielleicht handelt sie nächstes Mal etwas eher, wenn andere Frauen in deiner Situation sein werden und viel wichtiger: vielleicht zeigt sie dir, dass du ihr dennoch vertrauen kannst und dass sie dich jetzt an die Hand nimmt und mit dir gemeinsam durch diese Zeit geht (wenn du überhaupt dazu bereit bist ihr diese Chance zu geben). Irgendwie verfolgt mich zur Zeit ein Spruch sehr oft "Man kann das Leben nur vorwärts leben, verstehen kann man es hingegen nur rückwärts"- so wenig man es zur Zeit alles verstehen kann, vielleicht verstehen wir alle den Sinn in ein paar Jahren dann doch noch. Auch wenn es jetzt wenig Trost und noch weniger Ausdauer für Geduld gibt, irgendwie gibt es mir persönlich zumindest etwas Hoffnung

BB7 das klingt so aufregend bei euch, ich drücke euch die Daumen
Wie siehts heute aus?

Civica kann das vieltesten so nachempfinden- bin genauso. Es hat auch einfach einen ganz besonderen Zauber und irgendwie ist es auch schön einfach alles mitzubekommen, auch wenn es manchmal knallharte Fakten sind mit einem Hauch von Schlag in die Magengrube, aber auch ohne das Testen ist das Ergebnis ja das Selbe. Nun ja, ich wünsche uns allen an dieser Stelle sehr bald 2 Striche und die nicht nur auf dem LH Teststreifen (mein Mann und ich haben gestern zusammen entschieden ab heute wieder LH Teststreifen benutzen zu wollen, da man zumindest da mal 2 Striche zu sehen bekommt, wenn es beim SST schon nicht klappt - bisschen kalter Humor, aber irgendwie muss man sich ja bei Laune halten..)

Wetterhex hab gesehen du bist auch in der HL angekommen, wie fühlst du dich? Drücke dir beide Daumen für eine ewige (so ca. 38 lange) HL

Wünsche euch heute allen einen wunderschönen Sonntag, hoffentlich regnet es bei euch weniger als hier

Guten Morgen, o.k. ehr Mittag.

Hase es tut einfach weh auch wenn man es den anderen gönnt, unsere angestellte Ärztin die schwanger ist hat mir jetzt erzählt das ich ihr total leid tat als ich von unserer Diagnose erzählt habe und sie nicht wusste sie sie mit mir umgehen soll. Fand gut das sie das gesagt hat das die andere Seite auch nicht einfach ist.

Grobi hast du denn überhaupt noch Vertrauen zu der Ärztin?? Ich wäre ziemlich knatschig. Und würde mich fragen nicht das sie noch woanders etwas übersieht. Aber das müsst ihr beide zusammen entscheiden.

Me... gestern Abend mal kurz mens ziehen ist aber alles wieder weg. Temperatur etwas weiter gefallen auf 36.48 ich bin skeptisch war bestimmt wieder von meinem Körper ein doofer Witz. Ich habe nicht getestet habe nur noch 2 CB mit Wochenbestimmung hier, ... die wollte ich nicht benutzen. Mal sehen was der Tag bringt meistens beginnt Abends bei mir die Blutung.

Es wird nicht ohne Kiwu Klinik gehen das macht mich heute traurig....

Hase Bb7: ich werde schauen was sie sagt. Ich habe mir die Fragen aufgeschrieben und mein Freund kommt mit. Ich bin ja leider immer nicht so ganz schlagfertig und bei Sinnen... Danach entscheide ich weiter. Wir ziehen ja eh bald um, vielleicht suche ich mir dort eine neue Ärztin. Irgendwie kann ich auch gar nicht so viel Wut empfinden wie mein Freund oder meine Mama. Hätte ja auch nach der OP besser zuhören können. Damals war ich einfach froh, dass es gutartig war und die Eierstöcke erhalten wurden. Von die Bedeutung der eileiter hatte ich keine Ahnung und ja auch noch keinen Kiwu. Und ja, letztendlich nützt es jetzt auch nichts mehr.

Hase: die Gefühle kann ich so gut verstehen. Ich hoffe sehr, dass du hier nur noch im Mamifaden unterwegs bist spätestens im Oktober!

BB7: och menno! Das tut mir Leid. Wir glauben einfach gemeinsam weiter dran, dass wir bald mit Hilfe der Medizin glücklich sein werden !

Hi zusammen,

jetzt muss ich doch noch mal schreiben (nach dem ich hier auch so lange zugehört, gehibbelt und gejammert habe).
Ich kann so gut verstehen, dass man sich nicht recht für die Freundinnen, die schwanger werden, freuen kann.
Bei mir wurde damals meine beste Freundin schwanger als ich grad die FG hatte. Sie selbst wusste überhaupt nicht, wie sie es mir sagen soll. Wir hatten danach auch tatsächlich sehr wenig Kontakt über zwei Jahre und ich habe es nicht mal übers Herz gebracht, sie zu besuchen, als der Nachwuchs dann da war. Ich konnte es einfach nicht. Das wirklich positive ist: sie hatte Verständnis und wir nähern uns jetzt - seit dem ich schwanger bin - wieder an.
Eine andere Freundin hatte Panik, dass ihr Hibbelzeit auch so grausig lang werden könnte und hat dann losgelegt. Natürlich war es ein Schuss, ein Treffer.

Dennoch fällt es mir immer noch und immer wieder schwer, mich für andere zu freuen - obwohl ich schwanger bin. Weil ich weiß, wie sich eil früher Verlust anfühlt und Angst vor einem „späten“ Verlust habe. Und gerade weil ich denke „das sollte jetzt schon mein zweites sein“ oder „warum gibt es so viele, die es gar nicht drauf anlegen und es klappt“.
Erst gestern hab ich von einer Bekannten erfahren, die nun das dritte mal schwanger ist, obwohl er definitiv kein drittes wollte (sie hat es aber drauf angelegt).
Irgendwann findet man alles nur noch unfair, vergleicht, missgönnt (auch wenn man es nicht möchte).

Warum ich hier noch mal schreibe? Ich hoffe so sehr, dass ihr Ängste und Sorgen irgendwann ablegen könnt. Ich hoffe, dass ihr nun zum Teil dank eindeutiger Diagnose einen Fahrplan machen könnt, der erfolgsversprechend ist. Dass euch die ganze kiwu-Klinik-Zeit nicht so zermürbt wie mich.
Denn auch, wenn wir es nun gefühlt geschafft haben, hören die Sorgen nicht auf. Jeden Tag habe ich Angst, dass noch irgendetwas passiert, dass die Schwangerschaft gefährdet. Und so lange kann ich mich immer noch nicht aufrichtig für andere Schwangere freuen. Weil ich immer noch Angst habe, dass sie mich überholen und ich nachher ohne alles dastehe. An guten Tagen erkenne ich, dass es übertrieben beknackt ist, an schlechten ... naja.

Geholfen hat mir aber immer der Austausch hier. Weil man einfach nicht alleine ist. Weil so viele ohne Grund kinderlos sind. Weil so viele ausprobieren und warten müssen wie wir.
Die Zeit ist so zermürbend und anstrengend. Versucht bitte, Diagnosen als Wegweiser und neue Hoffnung zu sehen. Dann die Chancen stehen doch dann plötzlich wieder gut und besser als wenn man gar nicht weiß, wo man ansetzen soll.

Ich drücke ganz arg die Daumen, dass es hier noch ganz viele Kugelbäuche 2020 geben wird!

Liebe Grüße
Jane