Wahrscheinlich sage ich danach, war nicht schlimm.
Naja, dann mussten die Weisheitszähne raus, alle vier auf einmal, da war ich schon ein Weilchen ausgeknockt und es war super komisch, "loszulassen" bis die Narkose gewirkt hat. Danach war mir mulmig, aber das lag nicht an der Narkose, sondern am Blut, was im Magen war, das passiert bei so einer OP im Mundraum wohl ganz gerne. Am nächsten Tag war es besser! 
Danach wurde ich noch zwei Mal unter Vollnarkose operiert, beide Male war es eine Not-OP, ich hatte gar keine Zeit drüber nachzudenken, ob ich Angst habe oder nicht... bzw. konnte ich die Gefühle nicht differenzieren, da schwirrte so viel durch meinen Kopf! Und es stimmt schon, ein bisschen wusste ich ja, was auf mich zukommt, da ich ds schon mal erlebt hatte. 
Ich wollte es ihm vor dem Urlaub sagen, da kam die Diagnose MA. An diesem Tag ist er aber überraschend weg in seine alte Heimat gefahren und erst wieder gekommen, als ich zu meinem Urlaub bereits losgefahren war. Als ich zurückkam, war er weg. Er kam Freitagnacht wieder mit dem großen Sohn. Der ist gestern von ihm zurückgebracht worden. Allerdings hat er die Gelegenheit ausgenutzt in der alten Heimat und ist so spät wiedergekommen, dass ich schon schlief. Aber manchmal ist das eben so und dann müssen wir da auch durch und schwups merken wir: Hey, war nicht optimal, aber geht auch. So wie ich eben auch mit der zweiten ELSS: Hätte smoother sein können, mit jemandem an meiner Seite hätte ich mir vielleicht das dumme Warten vor dem Kreissaal mit anschließendem Heulkrampf in den Armen der ersten Person, die mich überhaupt registriert hat, erspart. Und die Zweifel und das Abwägen, ob jetzt noch Zeit ist oder nicht, um jemanden anzurufen beim Warten auf die Anästhesistin (um es am Ende sein zu lassen!). Und das unbeholfene Anziehen der Stützstrümpfe wär einfacher gewesen oder das Ausspülen der Dusche, in der ich mich noch schnell rasieren musste... Andererseits ging es auch und ich bin um die Erfahrung reicher, es "das nächste Mal" (was es hftl. NIE mehr geben wird!) anders zu machen. 
Ich wünsch dir, dass du hier bald wieder verschwinden darfst, aber aus sehr schönen Gründen! 
Neuer Zyklus, neues Glück! 
Dann sagt mir heute eine andere, dass sie eine Depression hat. Sie sitzt hier neben mir und erzählt, wie sie sich fühlt - und das schlimmste, ich erkenn mich teilweise so darin wieder!? Ich denke, ja scheiße, so ging es mir das ganze letzte Jahr! Nicht so sehr traurig, mehr demotiviert, antriebslos, ziellos... Es ist besser, mir geht es gut, ich fühle mich (wieder) geborgen, es ist alles "absehbar". Klar sind da Dinge in der Zukunft, die mir Angst einjagen, aber ich habe einen großen Teil meiner Zuversicht, meines unerschütterlichen Optimismus, der mich immer ausgemacht hat, wieder. 
Und ich will auch gar nicht jammern, aber es macht es so verdammt schwer, stur geradeaus zu gehen, wenn sich einem Felsbrocken und Matschpfützen in den Weg legen... Mir gehen so Sachen nicht aus dem Kopf, so bin ich nicht! Mich beschäftigt das Schicksal der anderen immer sehr, selbst hier die Geschichten im Forum... So viele unglückliche Seelen... Und dann hab ich aber einfach gerade andere Prioritäten zu setzen!! Ist das verkehrt? 
Im Gegenteil, hier habe ich das Gefühl, dass wir ernshaft mit den a Das du viel an andere denkst fällt mir hier auch auf, ich empfinde das aber nicht als negtiv, im Gegenteil mir fehlt so oft der Blick nach rechts und links in dieser Gesellschaft, da begrüße ich das sehr (Oh Gott, ich liebe Schachtelsätze) Wichtig ist nur, dass du dich selbst dabei nicht aus den Augen verlierst und die gleiche Empathie die du anderen zukommen lässt, auch dir selbst angedeihst. Zu deiner beruflichen Frage. Ich bin Hebamme, arbeite aber momentan nur in Halbzeit, da ich nebenbei noch studiere Was studierst du eigentlich? Ich finde es auch schön, dass ich hier "jede kenne". ). Ich lass mich halt auch gern ablenken, denn jede Minute, die ich mich mit den Problemen anderer beschäftige, muss ich mich nicht mit eigenen beschäftigen... Ich weiß, dass der Urlaub ein Stück weit auch eine Flucht ist, weil ich irgendwie nur bei mir selbst sein kann, wenn ich weit weg und v. a. von viel Sonne umgeben bin! Irgendwie fühl ich mich im Ungleichgewicht, das drückt es glaub am besten aus. Und ich bin es nicht "gewohnt", dass ich mich nicht so wohl fühle. Wie gesagt, ich bin immer optimistisch eigentlich, gewinne allem etwas Positives ab, denke in kleinen Schritten und habe doch bisher alles erreicht, wie ich es mir vorgestellt hatte. Nur seit fast zwei Jahren ist der Wurm drin... Wobei, wie bereits gesagt, auch schon VIELES besser geworden ist. Aber sowas wie die zweite ELSS werfen mich dann doch auch zurück und die Angst, die Masterarbeit in den Sand zu setzen und ohne Abschluss dazustehen lähmt mitunter. Wobei zweiteres echt unwahrscheinlich ist! Hebamme - ein toller Beruf! Hätt ich auch gern gemacht... Aber das, was ich jetzt mach, ist auch ok. Und wenn es ganz doof wird, werd ich doch noch Hebamme und mach bei "Hebammen ohne Grenzen" mit! So der "Plan". 
